Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4382)

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
0


Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
0

- Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну и приубил...
0

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
0

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.
0

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...
0

- Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
0

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.
0

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось....
0

Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
3

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?
0

- Как занять блондинку часа на 4?
- Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано ""переверни""!
0

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!
0

французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ""Такси-4"". Место действия - Россия. Рабочее название картины: ""Маршрутка"".
0

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
- Сынок, я хотел просто отдохнуть!
0


Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
0

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А малюсенький и злой
Да к тому ж - безбашенный!
0

Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина.
- Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать?
Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему.
Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика.
- Попался падла! Ты че здесь делаешь?
- Честное благородное слово - трамвая жду!
0

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!
0

Психіатри стверджують, що психічними захворюваннями страждає кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів. Якщо з ними все гаразд, значить це ви.
0

Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!
0

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!
0

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
1

Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)
0

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
0

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
0

Студент шлет домой маме телеграмму: ""Провалился на экзамене. Подготовь папу"".
Через день получает ответ: ""Папа подготовлен. Готовся сам!""
1

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
0

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
0

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)