Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4365]

Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево... Вот там и будет вокзал.

4

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал...

5

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог.
Слуга:
- Поздравляю Вас, Сэр.

0

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

0

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

5

- Перчаток у меня нет, чтобы вызвать вас на дуэль, поэтому я использую свой носок, сударь!

0

Лорд сидит в кресле у камина и читает газету.
Входит жена и говорит.
- Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна.
Лорд:
- О, Боже, опять эти нелепые движения!

0

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
- Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
- Не приггодиилаась..

0

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

0

- Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит...

0

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними подписи - ""Каструл"", ""Каструлка"" и ..... ""Каструлчонок"".

1

Новая система ""Экологически чистый транспорт"" - выхлопная труба выведена в салон.

0

Из сочинения:
""Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом"".

0

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик:
- Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник:
- Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер:
- Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

-3

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

0

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

8

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

0

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

1

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:
""Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!""

1

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

0

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный ""мерc"" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

0

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

0

Врезается в ""гелендваген"" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал.
- ""Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать...""

0

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
- Ты им Интернет настраивал?

0

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
- А у вас, эти, как их там.. тупицы есть?
Продавец:
- Какие тупицы? Вам кто нужен??
- А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!

1

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

0

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

0

- Сигнализация ""Скунс""! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

0

""Жила-была, сдохла-засохла"" - смотрите новый блокбастер ""Мумия""!

0

Объявление остановки в Эстонском метро:
- Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на!

0