Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4366]

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

0

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя ""й""?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может ""кий""?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?...

0

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

0

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

0

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

0

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

0

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

1

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

0

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

0

И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.

0

- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше е-mаil!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

0

Чим зацікавити блондинку на дві години?
Взяти білий аркуш паперу, і з двох сторін написати слово - Переверни.

0

Вариант про неполадки на марсоходе: в самый мощный телескоп ученые разгдядели на мониторе его бортового компьютера надпись ""Press any key to restart"".

1

Мудчина на остановке беспокойно:
- Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне.
женщина тихо и спокойно:
- Аллах акбар!

0

Спрашивают чемпиона по метанию молота:
- Как Вам удалось достичь таких результатов?
- Это еще что! Вот дали бы мне серп, я б его еще дальше зашвырнул!

0

Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить!

0

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: ""взлетит! - не взлетит! - взлетит! - не взлетит!"" и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: ""Ну что, накаркала?"" Вторая: ""Служу Советскому Союзу!""

0

Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит -- две остальных целуются. Мрачно, с презрением: ""***арасы...""

0

Полянка. Цвітуть дві ромашки. Одна ромашка говорить:
- Ти мене кохаєш?
- Так.
- Ну, і де ті бджоли?

0

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

0

Покупатель - продавцу:
- Что это у вас?
- Яблоки.
- Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
- А это что?
- Орехи.
- Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
- А это что?
- Изюм. Но он не продается!

0

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

0

Покупатель:
- ""Яйцо отборное"".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

0

В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!

-1

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

0

- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...

3

И снова из культурной серии:
Настоящие моряки не говорят ""Это говно"", они говорят ""Это непотопляемо!"".

0

Зупиняє даїшник автомобіль. Водій питає:
- Я що дуже швидко їхав?
- Ні ви дуже низько летіли.

0

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

0

Из народного опыта:
Если пьянка дошла до торта - она не удалась.

0