Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1045]
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:- Ну что, судент, крепись - сессия!
Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос.Из института пацан говорит:- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает. - Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут еговырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:- Что, тебя тоже вырвало?
И прошел день,И прошла ночь,И настал Коллоквиум по Ботанике,И живой позавидовал мертвому...
Лекция у экономистов:- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:- Или "в натуре Ц"...
Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен".
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФ Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане!!! Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
Про "дэвушек" из МИФИ. Подходит парень к девушке и говорит:- Девушка вы из МИФИ?Девушка поворачивается и отвечает:- Сам УРОД!!!
Песенка про студентов (Мотив: Земфира "-140")Странно, студенты не ходят на пары, А только от бара до бараЕщё экономика нас пытаетМимо, декан пролетает на парыА дальше опять всё по плануЕщё не проснулись, а всё туда жеА в забытом тобою конспектеМне всё было ново, и всё интересноИ на забытой тобою зачётке- 140$ и вечная сессия.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Экзамена не будет!... Билеты все проданы.
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: "Пятидесятирублируйте"
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
На экзамене. Профессор: - Студент Петров! Вы хоть читаете газеты? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?
Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Пять!- Нет!- Шесть!- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Три.- Нет!- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Четыре, конечно!- Да... умный. Но мест нет!
Объявление у студенческого общежития:- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:- Профессор, а вы мне пять поставите?- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:- Сдал?- Сдал!!! - Сколько?- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Принести тетрадь 96-литровую!!!!!
Надпись на парте МИЭТ:1 курс - Никому не даю!2 курс - Даю только ему.3 курс - Даю ему и его друзьям.4 курс - Даю всем.5 курс - Кому дать?
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:- А напишите нам формулу газированной воды!Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:- Вам с сиропом или без?Кажется, его все-таки завалили...
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
У студенки на экзамене спрашивают:- Что такое лашадиная сила?Она в ответ:- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.Ошарашенный профессор:- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?Студентка невозмутимо:- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь? Студентка:- Но Вы же сами запретили разговаривать!
- Чем отличается профессор от студента?- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.
