Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1045]

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Пять!- Нет!- Шесть!- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Три.- Нет!- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Четыре, конечно!- Да... умный. Но мест нет!
0

Объявление у студенческого общежития:- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.
0

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:- Профессор, а вы мне пять поставите?- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
0

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:- Сдал?- Сдал!!! - Сколько?- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
0

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
0

Принести тетрадь 96-литровую!!!!!
0

Надпись на парте МИЭТ:1 курс - Никому не даю!2 курс - Даю только ему.3 курс - Даю ему и его друзьям.4 курс - Даю всем.5 курс - Кому дать?
0

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.
0

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:- А напишите нам формулу газированной воды!Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:- Вам с сиропом или без?Кажется, его все-таки завалили...
0

Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
0

У студенки на экзамене спрашивают:- Что такое лашадиная сила?Она в ответ:- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.Ошарашенный профессор:- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?Студентка невозмутимо:- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
0

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь? Студентка:- Но Вы же сами запретили разговаривать!
0

- Чем отличается профессор от студента?- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.
0

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?- Неправда. Я не профессор.
0

Студент:- Профессор, а что это вы мне тут написали?- Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"
0

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:- Эн! умножить на Эн плюс один!- Чего это вы на меня кричите?- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
0

Студент спрашивает бабушку в автобус: - А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.- Ты что, иннтелегент что ли?- Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.
0

Профессор:- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!Студент:- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
0

- Какова форма земли?- Круглая.- Как вы можете это доказать?- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
0

Экзамен в строительном институте. Препод:- Девушка, зачем в домах лестницы?- Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?
0

Экзамен. Профессор: - Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?- Беседа двух умных людей.- А если один из них - дурак!- Тогда другой получит незачет.
0

Препод: Студент Иванов!Все: Он отчислен.Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов!
0

Студент:- Профессор, а что это вы тут написали?- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!
0

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!- Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
0

Профессор - студентам:- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
0

Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:- Привет, кого есть собрался?- Да вот, решил на студентов переходить.- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!
0

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?- Извините, пофессор, я проспал.- О, Господи, Вы еще и дома спите?
0

Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:- Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!- Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!- Видите ли, девушка, он не просто наступил - он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку...
0

Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает: -А ты все решил? -Нет, сдал пустой лист.-Я тоже. -Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали.
0

В мед. институте идет лекция на анатомии. Профессор показывает на скелет человека и говорит: - Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...Тут раздается голос из аудитории:- Профессор не был, а бывал это - женский скелет.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)