Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3973]

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

1

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

0

- У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?

0

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.

1

Два мужика встречаются:
- Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, дык два баяна порвали....

-1

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?... Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

0

Нашел милиционер тело.Вызывает скорую:
-Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
-А внутренние органы на месте?
-Тю, так они вам и звонят!!!

0

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

0

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari <

0

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать

0

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно....

0

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

0

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги

0

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
""Слышь, дед, ты чё?"" Дед ещё очередь: ""Стройся!!!"" Банда строится в шеренгу. Дед: ""На первый-второй рассчитайся!!!"" Мужики: ""Дед, охренел, что ли?"" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: ""Теперь первые делают минет вторым!!!"" Мужики: ""Дед, убъём же тебя!"" Дед очередь: ""Выполняй!!!"" - первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: ""****, догнать быстро, убить, порвать его!!!!""
Вторые: ""Да,ладно,чего вы,нормальный дед...""

1

Общаются две подуги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

0

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

0

Недавно встретились главы России и Украины.
Путин: «А у нас в России газ! Это – раз!»
Кучма: «Тю… А у нас газопровод! Вот!»

1

- Как зовут твою маму?
- Не знаю...
- Ну, а как её папа зовет?
- Иди сюда...

0

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги...
И даже поместили его в сумасшедший дом!
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный
диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму...

0

ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.

0

ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ:
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

1

- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле; программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

1

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для
лазеpного пpинтеpа).

0

Пьяный русский хакер практически непобедим!

-1

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

1

Ракета "СИРИУС", чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили

0

Сидит лягушка на берегу озера и так кокетливо лапками по воде : лап-ляп,ляп-ляп.
Рядом проходит бегемот:
-Ну как вода?
-А Я,между прочим здесь как женщина сижу, а не как термометр!!!

1

В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!"

1

Мужик приходит к Геникологу и говорит:
-У меня проблема доктор
-Снимайте штаны посмотрим
-Да вы смеятся будете
-Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел
Мужик снимает штаны, а у него член 5мм
Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит:
-Ну что какая у вас там проблема?
-У меня член опух

0

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала
- Ну, поломать не поломала, но погнула...

0