Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4197]

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики ""Газель"", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик ""Вазелин"".

0

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

0

""Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..."", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

0

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

0

Плакат в небольшом придорожном кафе: ""Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"".

0

Совет косметолога:
""Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет"".

0

Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!»

0

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

1

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка - то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

1

""В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно"".

0

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного…

1

Знания половым путем не передаются!

1

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

0

Владимир Владимирович! Испытание ""Денниса"" прошло удачно, готовим
""Тараса"".

0

Деньги - это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

1

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

0

""О, МАЙН ГОТТ!!!""- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец...

1

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

0

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости - типа жениться.

0

Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

0

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
-Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему - два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто!

0

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

0

Уважаемые граждане пассажиры! В виду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.

0

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

0

Мама собирает ребёнка в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, осторожнее, сынок, там волки ходят...

0

Амеpиканцы pаботают, если платят хоpошо. Русские pаботают. Если платят (пауза)... - хоpошо!

0

Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?

0

Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можите водки выкашать?
- Это сынок , зависит от многих обстоятельств
- Например каких ?
- Без закуси или с онной ?
- С онной !
- В помещении или на воздусях ?
- На воздусях !
- За свой счет или за счет чужавого?
- а счет чужавого !
- Ну в таком раскладе - конца не предвижу!!

0

Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.

0

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...

0