Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4173]

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

0

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал ""Пирдуха"".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

1

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

1

Главная дорога та, по которой едет танк.

0

Репортаж с запуска гидроэлектростанции:
- И вот наконец генератор начал вращатсья, и ток ме-е-едленно потёк по проводам...

0

- Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено ?

-1

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

0

Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только немного.

0

Если вас ударили по лицу, подставьте другое!!!

0

Рецепт карьерного роста в России прост:
карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

0

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

0

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

7

Муж является домой под утро.
- Где ты был???? Я всю ночь глаз не сомкнула??? – кричит жена.
Муж, устало:
- А ты думала, я спал????

0

- Тату, а як робл&ть ковбасу?
- Є така машина - туди кидають барана - і звідти дві палки ковбаси. Зрозумів?
- Ні.
- Ну, слухай ще раз: беруть барана, кидають у машину, і дістають дві палки ковбаси. Зрозумів?
- Та як з барана виходить ковбаса?
- Ну, машина така!!! Ясно?
- Ага. А є така машина, що кидаєш дві палки, а звідти баран?
- Є!!! Твоя мама!!!

0

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

0

- Вам следует постоянно думать о чем - небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное????
- Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!

2

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

0

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?????
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль!

-1

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

0

Муж:
- Дорогая, где сахар?
- За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

0

31 декабря. Звонит ребёнок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

0

Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: ""Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится..."" Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: ""А ты прикинь, чё бы было, если б это мы в него въехали!!!""

1

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

0

- Але в тебе дурний кіт!!! Я йому випадково наступив на хвоста, а він уже мявкає!

0

В баре:
- Мне что – небудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.

0

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

3

Я так люблю помідори, шо їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком!

0

Разговаривают два Новых Русских:
- Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание.
Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!!
- Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!!
- Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не позволит!!!
- ПРОДАЙ!!! 3 миллиона даю!!! П_Р_О_Д_А_Й_!!!!!
- Ладно!!! ТРИ – и забирай!!!
Встречаются через две недели:
- КОШМАР!!! Этот слон – в доме грязь, дети плачут, с женой скандалы, соседи через день в на меня подают, ТРИ миллиона!!! Мрак…. Из-за него бизнес рушиться, репутация…
- Ээээ… Да-а! С таким настроением ты его не продашь…

0

- Хлопчику, чого ти плачеш?
- А... мама втопила чотирьох собаченят...
- Боже, яка в тебе жорстока мама!
- Ага... і не дала мені жодного втопити самому!

0

Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
- Что, мужики, небось «новых русских» стопорнули?...Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

0