Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4171]

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

1

Профессия врача – кастролог.

0

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что ""Да""?
- Тоже Нэт.

0

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-- Да, тетя...

-1

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

2

Дівчинка ходила в ліс по калину,
Босою ніжкою ступила на міну.
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні.
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками.

0

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает ""сокола"". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует:
- Ку-ку.
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!

0

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

0

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!

0

Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
-Какая ты красивая! давай поженимся!
-Дурак! Я же твоя жопа.

0

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!

0

- Привіт, я NUTS!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!

0

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

0

Обьявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании ""Аэрофлот"". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

0

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился...овсяным печеньем.

0

Звонок по телефону:
- Алло,а Гошу можно?
- Нет,он умер.
Через 10 минут:
- Алло, простите, я не понял, а он что, за коноплей сегодня не пойдет?

-1

Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина
и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу.

1

Русские сказки начинаются обычно:"" В некотоpом цаpстве , в некотоpом госудаpстве жили-были..."" А знаете как начинаются негpитянские? ""Эй , ты, маленький чёpный ублюдок, ты не повеpишь, что я тебе сейчас pасскажу ...""

0

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

1

Сидят два молдованина не берегу озера,ловят рыбу.
Проходит час-не клюет.
- Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
- Рома, не клюет.
- Может удочки забросим?

-1

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

0

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

0

Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев...

0

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

0

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале ""Плейбой"", а дpугие - в жуpнале ""Кpокодил""...

0

Сидят бабки:
- А у тебя есть тараканы????
- Есть..
- А я себе такой мелок купила!!!!!! Супер просто…
- Ну и что, помогло?????
- Да… вон там в уголку рисуют….

0

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь, мужик ты что дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!!!
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу: ""Зима! Гололед! Езжу и посыпаю!!!""

0

- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие....

0

Звонок в пейджерку:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
- Прочтите их еще раз!

0

Забыл грузин, как на русском ""2"" будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

2