Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4171)

- Лікарю, у мене опухло яйце.
- Показуйте.
- Ні - ви будете сміятися.
- Ну, я ж лікар, я маю подивитися!
- А не будете сміятися?
- Не буду.
- Ну, дивіться.
- Га-га-га, ги-ги-ги!!!
- От бачте, лікарю - ви засміялися, тоді опухше я вам не покажу!!!
0


- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
0

Вітер у голові ніколи не буває попутнім.
0

Пришла надушенная, а ушла занюханная.
1

""Тоже не плохо"" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.
1

Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина:
- Миколо, візьми мене!
- Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!
0

-Дети, а чем вы там занимаетесь?
-Сексом, мам.
-Только не курите!
4

Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: ""Почему глаза красные""? - Скажу: ""Ветер надул"". Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!
2

Объявление:
Приходите к нам на просто оуренное экстремальное шоу - ""День окрытых дверей""!!!
Киевский Зоопарк.
0

Мозок - це такий орган, яким ми думаємо, що ми думаємо.
0

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
0

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!
1

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
8

Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом?
Конечно, если она будет знать, что BIOS - это простейшая система ввода-вывода.
1

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
0


В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!
1

Профессия врача – кастролог.
0

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что ""Да""?
- Тоже Нэт.
0

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-- Да, тетя...
-1

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
2

Дівчинка ходила в ліс по калину,
Босою ніжкою ступила на міну.
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні.
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками.
0

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает ""сокола"". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует:
- Ку-ку.
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!
0

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.
0

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!
0

Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
-Какая ты красивая! давай поженимся!
-Дурак! Я же твоя жопа.
0

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
0

- Привіт, я NUTS!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
0

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.
0

Обьявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании ""Аэрофлот"". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
0

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился...овсяным печеньем.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151823 анекдот(ов)