Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4172]

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

1

- Тату, давай маму зїмо?
- Ти що здурів? У нас іще півбабусі у холодильнику!

0

На вопрос ""Пользуетесь ли вы интернетом?"" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

0

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...

0

В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка,вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

0

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

0

На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...

0

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:""В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. ""Розлючений чукча відповів:""Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!""

1

- Лікарю, у мене опухло яйце.
- Показуйте.
- Ні - ви будете сміятися.
- Ну, я ж лікар, я маю подивитися!
- А не будете сміятися?
- Не буду.
- Ну, дивіться.
- Га-га-га, ги-ги-ги!!!
- От бачте, лікарю - ви засміялися, тоді опухше я вам не покажу!!!

0

- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

0

Вітер у голові ніколи не буває попутнім.

0

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

1

""Тоже не плохо"" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.

1

Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина:
- Миколо, візьми мене!
- Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!

0

-Дети, а чем вы там занимаетесь?
-Сексом, мам.
-Только не курите!

4

Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: ""Почему глаза красные""? - Скажу: ""Ветер надул"". Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!

2

Объявление:
Приходите к нам на просто оуренное экстремальное шоу - ""День окрытых дверей""!!!
Киевский Зоопарк.

0

Мозок - це такий орган, яким ми думаємо, що ми думаємо.

0

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

0

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

1

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

8

Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом?
Конечно, если она будет знать, что BIOS - это простейшая система ввода-вывода.

1

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

0

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

1

Профессия врача – кастролог.

0

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что ""Да""?
- Тоже Нэт.

0

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-- Да, тетя...

-1

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

2

Дівчинка ходила в ліс по калину,
Босою ніжкою ступила на міну.
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні.
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками.

0

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает ""сокола"". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует:
- Ку-ку.
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!

0