Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1169)

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов - Чайная, 2.50.
- Доктоpская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
0


В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
0

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
0

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см".
0

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
0

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.
0

Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
-вам бабулька на сколько зашить?
-а мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........
0

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?
0

Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.
0

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
0

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
0

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х#я - не обольщайтесь, вас просто е#$т в задницу.
0

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
1

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
0

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
0


Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
0

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
1

Разговор двух мужчин,
Первый - Мне будут делать обрезание.
второй - А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.
1

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
0

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
0

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
0

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.
0

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
0

Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать.
0

Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
0

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.
0

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
0

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
0

ДВА МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕКА В СОРТИРЕ У ПИСУАРОВ(РАБОТАЯ В ОДНОЙ КОНТОРЕ И СЛАБЯСЬ В ОДНОМ СОРТИРЕ ТАКИЕ ВСТРЕЧИ НЕ РЕДКОСТЬ)ОДИН ДРУГОМУ: ВАУ ЧО У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ?
ТОТ В ОТВЕТ:КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВЕШАЮ ЗА НЕГО ГРУЗИК И С КАЖДЫМ ДНЁМ УВЕЛИЧЕВАЮ НАГРУЗКУ
ПЕРВЫЙ: КЛАС НАДО ПОПРОБОВАТЬ
ЧЕРЗ НЕДЕЛЮ ВСТРЕЧА ТАМ ЖЕ, СТОЯТ ОТЛИВАЮТ ИЗ ОРГАНОВ ОБСАЛЮТНО ОДИНАКОВОЙ ДЛИННЫ
ПЕРВЫЙ:ВОТ ПОПРОБОВАЛ, ВЧЕРА КИЛОГРАМ ПОДВЕСИЛ А В НЁМ ЧТО ТО ХРУСТНУЛО, ТЕПЕРЬ НЕ СТОИТ ЧТО ДЕЛАТЬ :НУ НЕ ЗНАЮ, Я НА ПРИМЕР СВОИМ В НОСУ КОВЫРЯЮ.
0

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)