Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4153)

В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
- Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
2


На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
-Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
-Беломор Канал, Канает и Будет Канать!
0

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: ""А чего это я? Жизнь вроде налаживается!""
0

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
2

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
- Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
- Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
- Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
- Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
- Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
- Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я собираюсь провести ночь с принцем.
Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
-Ты, дура старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?
0

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
- Чё это у тя губа распухла?
- Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
- Ну и что, укусила?
- Да нет! Папа её веслом замочил!
1

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
0

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
0

Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
2

Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
- Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
Проходит час, возвращается декан. Смотрит - студенты все от пота мокрые:
- Что случилось?
- Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
0

На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.
0

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
0

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
2

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
0

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
0


Создал Бог женщину...
Зверек получился злобный, но интересный.
0

- Так! Ты, ты и ты!
- А можно я?!
- Можно! На расстрел!
0

Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.
0

Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут!
0

Иракские дни в МакДональдс:
Двойной чизбургер Саддам Бен Ладен
Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм
Запеченные ножки Буша Морская пехота
Коктейль Баррель
Пирожок с острым соусом Прямое попадание в бункер
0

Приходит дедок, лет 99 к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема.... На первую - могу, на вторую - могу... А вот на третью сил уже не хватает...
- Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!!
- Доктор, вы о чем???
- О женщинах конечно!?!?!
- ?????? А я о ступеньках... 8-(((
0

- Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
0

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
0

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
1

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
0

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
- Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
- Я прошел!
Ведьма, удивленно:
- Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
- Ну, подожди, я тебе покажу!
0

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла...
0

- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....
0

- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...
0

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)