Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4156]

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

0

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

0

Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: ""Эй, Серега - скинь мне ключ на 27!"".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Сергея работают...

0

Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.

0

В школе...
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

0

Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

0

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

0

Девиз танкистов: ""Броня крепка и танки наши быстры!""
Девиз летчиков: ""Все выше и выше!""
Девиз войск связи: ""Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!""
Девиз воинов ПВО: ""Сами не летаем и другим не даем!""

0

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

-1

Новогодннее пожелание (6 лет).
- Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
- Ты будешь лазать по лестнице?
- Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

0

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальци откусить.

0

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

0

Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: ""Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе - Янукович. По второй - Янукович. А утюг я уже побоялся включать"".

0

Один мужик спрашует у другого:
- Где ты был?
- Тёщу провожал
- А чего морда в саже?
- На радостях паравоз целовал.

0

- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха?
- Не провести его в курятнике...

0

- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

0

- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!

0

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай!

0

После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.

0

Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос:
- Здраствуйте.
- Здраствуйте, - отвечает мужчина.
- Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос.
- Мне нравятся красивые и с длинными волоссами.
- О, я - точно такая.
- Я люблю когда женщина такого роста, как я - 186 см.
- О, у меня такой же рост.
- А какая у вас грудь? - спрашивает мужчина.
- Маленькая - Отвечет женщина.
- А мне нравятся большие.
- О, а вторая у меня точно такая <

0

Объявление: ""Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро"".

0

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?

-1

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

0

Пацан хвастуется друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- ... ""помогите, насилуют""

0

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи. Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду...
- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

0

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

0

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

0

- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

0

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

0

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

1