Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4149]

Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тильки у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...

0

Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...

0

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

1

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

1

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

1

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

0

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто ж#па с ушами.

1

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено...
- Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент.... - говорит один колхозник.
- Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина - истоки, все таки, - говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
- А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега...
Тишина в зале. Встает председатель:
- Не, не будем так называть. Больно на *б тв*ю м*ть похоже.

0

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

0

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
- Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

0

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

-2

Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

0

Hе думай!
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

0

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

0

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

0

- Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

0

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли

0

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.

0

Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один (М1)мyжик спpашивает y втоpого (М2):
(М1) ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(М2) чем?
(М1) Райкин п**дит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п**дит!
(М2) а ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(М1) чем?
(М2) они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь 8-| Демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба.
(М1) а ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(М2) чем?
(М1) номеpом yдостовеpения!

0

Шоколад назвали "@б твою м@ть!" потому что золото в Альпах так и не нашли..

0

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

0

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше.

1

Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька ты что делаешь?
- Антэну натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.

1

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого.
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..

1

Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.
Петька спрашивает:
- Ну что хоть спрашивали-то?
- Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
- Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!

2

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам смеется. Комиссия спрашивает:
- Чего смеешься?
Петька говорит:
- Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет...

0

Чтобы никто не смог отвлечь вас от размышлений о высоких материях, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

0

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

0

Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!

0

Если у вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.

0