Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4157]

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные.
Муж:
-Берем золотые!
Жена:
-Нет,серебряные!
Муж:
-Но почему,дорогая???
Жена:
-Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

1

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
....
Вот так они и вымеpли.

0

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай!

0

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! ""Туалетный Утенок"". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

0

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

0

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

0

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку: "" Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!""

0

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

1

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

1

- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

0

""На замедленном повторе видно,куда послал мяч игрок... А теперь мы видим губы его тренера...""

0

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

1

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

1

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!

0

Закон Мерфи для бухгалтеров:
""Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две"".

0

Жизненная аксиома: когда муж приходит домой рано, он думает: ""Что бы почитать?""
Когда приходит поздно: ""Что бы сочинить?"".

0

Один мальчик очень хотел вырасти,и тогда мама решила, что его следует кормить.

0

Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

0

Сын просит папу:
- Папа, купи мне новые кроссовки.
- Еще чего, ты еще коньки не сносил

0

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

0

Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать

0

В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
- Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно...
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!

0

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: ""Классная работа""?

0

Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.

0

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

1

Разговор сына и отца на вокзале:
Сын:
-Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папа:
-Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!

0

Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.

0

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

0

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

0

Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
-Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!

0