Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4152)

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...
5


Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит:
- Мужик, отпусти 3 желания исполню.
- Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой.
- Иди домой, будет усе пучком.
На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по всему озеру, ловит золотую рыбу. Словил.
- Мужик, что тебе еще надо? Куча денег, машина, с женой вместе кончаеш...
Мужик перебивает ее и говорит:
- А вот это попрошу отменить
- Помему?
- Прикинь, ерунда какая: сижу я с друганами в баре пью пиво, чуствую начинаю кончать!!!!
0

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по-своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
0

Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост...
0

Звонок в программу Сам себе режиссер:
- Добрый день. Убойный отдел беспокоит. Приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
0

- Здравствуйте! Как Вас Зовут?
- Татьяна Алексеевна.
- Какой порошок Вы используете?
- ППИ-И-И-И!
- Вы используете этот порошок!?
- У кого какие доходы...
- Попробуйте наш, без кипячения!
Через две недели...
- Ну как?
- О-О-О, хватает надолго... :)))
- Руки за голову, отдел по борьбе с наркотиками...
2

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
0

Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?"
Пятачёк говорит: "Мы с Вини поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу."
0

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!!
И расстреливает публику.
0

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А черт знает, что там у тебя в голове?
0

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
0

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.
0

"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
1

"Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.
0

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
0


Сидит на диване мужик и занимается самоудовлетворением. Ничего у него не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, блин... Даже самому себе уже не нужен...
0

Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.
0

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
0

Особа в крупных размерах.
0

- Ирочка, у тебя такое несчастье. Давай я помогу тебе забыться сексом.
- Как! Мой муж умер всего несколько часов назад.
- О, да. Мы будем делать все очень медленно и печально.
-5

- Дорогой, ты слышал - американцы предлагают за голову бен Ладена 25 миллионов баксов!
- Да, а что тебя в этом удивляет?!
- Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком...
0

Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает ДАртаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут ДАртаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
- Никитич - что это за ф@гня? Добрыня отвечает:
- Это он тебя здесь проткнуть собирается. - Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.
1

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
0

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому, что по команде ложись они падают на спину.
0

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
0

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берётся пара, тушится электричество... а дальше всё как обычно.
0

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел".
0

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
- Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
- Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
- Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
- Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
- Она умерла!
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....
0

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
1

- Почему, когда наешься, хочется спать?
-Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)