Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4152]

- Ирочка, у тебя такое несчастье. Давай я помогу тебе забыться сексом.
- Как! Мой муж умер всего несколько часов назад.
- О, да. Мы будем делать все очень медленно и печально.

-6

- Дорогой, ты слышал - американцы предлагают за голову бен Ладена 25 миллионов баксов!
- Да, а что тебя в этом удивляет?!
- Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком...

0

Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает ДАртаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут ДАртаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
- Никитич - что это за ф@гня? Добрыня отвечает:
- Это он тебя здесь проткнуть собирается. - Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.

1

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

0

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому, что по команде ложись они падают на спину.

0

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!

0

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берётся пара, тушится электричество... а дальше всё как обычно.

0

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел".

0

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
- Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
- Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
- Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
- Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
- Она умерла!
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....

1

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

1

- Почему, когда наешься, хочется спать?
-Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

0

- Kак избавиться от клопов?
- Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

1

- Кто такой идеальный муж?
- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!

0

Ищу crack к Deep Blue.
Г. Каспаров

0

Продаётся "ручная коробка передач". Ест с рук!

0

Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...

0

- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька немогу, с нее карты падают.

3

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

2

Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул - тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две - свистнул, тapaкaн не движется.
Петькa пишет: "Без ног не слышит"

0

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

0

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

0

Богатырь на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

0

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит:
- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отымел её по полной программе и молвит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

0

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:
- Ну пусть гадина, но а зачем в з*дницу-то кричать?

0

"Uncle Bens" - 100г. пюре превратятся у вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля.

0

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

0

А зомби здесь тихие...

1

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Первый говорит:
- Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор...
Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон.
- Странно. - говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину.
- Да что это такое? - удивляется Кашпировский и в третий раз пытается сосредоточится... Снова высовывается тот же мужик и орет:
- Ну нету у меня телевизора!!! НЕТУ!!!!!

0

Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают.

1

Объявление.
Продается баян, недорого.
Коза.

0