Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4097]

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос:
- Вождь! Как ты придумываешь имена детям?
- Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. Если вижу, что летит черный орел, то имя будет ЛетитЧерныйОрел. Но вот почему ты, ДвеСобакиТрах%^тся, так заинтересовался в образовании имен?

0

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

0

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом.... Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- Иванов, *********************!
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети! А дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокойно говорю рядовому Сидорову:
- Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли расплавленного припоя попадают прямо за воротник вашему товарищу?...

0

- Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал?
- Да, ни хрена не шарит, Вован…
- А что было-то?
- Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…
- Ну?
- Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне - «Это у вас компьютер постоянно включён»... Причём тут компьютер?!!
Вован показывает на компьютер и говорит:
- Серёга, смотри - тебе почта пришла…

0

Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

0

Встречаются две стюардессы.
Одна (1) вся такая несчастная-несчастная...
(2): - Ты чего такая несчастная?
(1): - Да вот, командир мне сказал, что будет меня тра*ать каждый полёт по два раза...
- Ну и что?
- А тра*ает по десять раз, подлец... Я уж и не знаю, что делать...
- Так ты возьми тетрадочку, разлинуй, даты полётов по графику проставь, он тебя тра*нет - ты отметочку ставь. Как он в третий раз придёт, ты ему тетрадку в нос - мол, два раза уже было, так не договаривались.
Встречаются через месяц. Первая ещё хуже выглядит.
2: - Ну, чего? Получилось?
1: - Да нет, все как раньше... Только бумажной работы добавилось....

0

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это <

0

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

0

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель...
- Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи!
- Hу ладно. Станция "Левобережная". Следующая станция - "Стокгольм".
Объявленние на следующей станции:
- Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один поезд.

0

Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
- Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
- Что ты делаешь?
А он им отвечает:
- Зятька с хатой знакомлю.

0

ОДЕССА
Во дворе Сёма копается в мусорнике.
Крик матери из окна : " Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".

0

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю...
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня...

1

Истинная красота - в глазах пьяного мужика...

0

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-скупердяю. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

0

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

0

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома -
пользователи.

1

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

1

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

0

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

0

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

0

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

0

Экзамен в мед. академии. Студентка вытаскивает билет и читает вопрос: Анатомические особенности мужского члена. Волнуясь отвечает на вопрос:
-Мужской половой член, средняя длина 15-17 метров...
Профессор:
-Так, так, это что получается, я здесь с вами сижу, а он там на лугу травку щиплет?...

0

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит: Я вот около здания ЦРУ захотел пописать,а туалета не нашел,так на угол этого здания и сходил... И ничего за это мне не было..
Русский: Ха, тоже мне свобода..
Я вот на пороге в КГБ по "большому" сходил...
Американец удивленно: И что ничего за это тебе не было?
Русский: Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов то не снимал..

0

В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
- Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.

-1

Два друга встречаются, один спрашивает:
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

0

Женщина наблюдавшая за шаловливым пареньком, сообщает о своих наблюдениях:
- Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

0

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

0

НОВОСТИ НАУКИ:
В секpетных лабоpатоpиях создан pобот-тунеядец. Испытания пpошли успешно: pобот не pаботает...

0

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

0

Рассказ об Илье Муромце, Соловье-разбойнике и Змее.
Как-то идёт Муромец по лесу, глядь - этот Соловей-разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые. Двух слов связать не может, губы, как оладьи, распухли. Какой же Ирод тебя так! - возопил Муромец жалостливо. Подобрал побыстрее, уложил в тени под деревом, перевязал ушибы, травы целебные приложил… Поесть принёс. Пожелал выздоравливать, пошёл себе. Глядь, раненый змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, отнёс к дубу, где Соловей-разбойник. Перевязал раны и Змею, накормил, напоил.… Когда ушёл наконец, Змей и говорит Соловью со вздохом: добрый наш Ильюшка, когда трезвый. А как выпьет, то сразу: не так свистишь, не так летаешь…

0