Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4098]

- Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу?
- Оба сволочи…

0

Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься - что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

0

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

0

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

-1

Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)

0

Почему женщины:
- Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
- Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
- Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
- Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
- И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками", а мужские - "поpоками" ?

2

Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

1

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
Она:
- А я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

0

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

0

- Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

0

Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

1

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

1

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

0

Новые сообщения от WINDOWS XP: "Неподдерживаемое устройство работает нормально!"

0

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

0

Два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

0

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов.
- Свидетель Иванов, что Вы можете сообщить об обстоятельствах дела?
- Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу под*очил. Потом пошел умылся, побрился, ну и опять под*очил. Потом позавтракал... и снова под*очил. Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще под*очил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и вот не помню - под*очил я или нет?

0

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется...

0

-Алло, а Иван Иванович дома?
-Да, но венки уже вынесли.

0

В камеру смертника входит надзиратель:
-Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование.

0

Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:
- Таварищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?
Мужик напряженно думает:
Если скажу сверху - давление на массы.
Если скажу снизу - ушел в подполье.
Если скажу справа - крайние правые.
Если скажу слева - левизна в коммунизме.
Думал, думал и говорит: Я, товарищ Сталин, е**у в кулачок.
- Я так и знал, связь с кулачеством - 15 лет!

0

Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)! Я
без тебя не выживy и дня.
Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими.
С какими? С никакими! Так, фигня,
Пpоехали. Тепеpь давай о главном.
О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том.
Ласкать тебя я бyдy очень плавно.
Сначала, пpавда, взглядом, но потом...
Потом, конечно, бyдем обниматься,
Я бyдy целовать тебя в yста
(Да в гyбы, дypа! что ты сpазy дpаться?!)
Потом в дpyгие всякие места.
Конечно, я же паpень pомантичный,
И даже больше - я тепеpь поэт!
Поэтомy я бyдy мелодично
Hести одновpеменно всякий бpед
Пpо pыбок, кисок, звездочек и птичек,
Пpо то, как я гоpю и весь дpожy,
Пpо то, что pыбки не несyт яичек...
(Ой нет, пpо это лyчше HЕ скажy!)
Пpо то, что ты пpекpасна, доpогая
(В особенности в пpофиль, не в анфас),
Пpо то, что послезавтpа, обещаю,
Я вам пришлю. еще стихи пpо нас,
А если вдpyг ты бpосишь меня подло,
Я не yмpy и не сойдy с yма,
Hе выпью яда и не бpошyсь в водy
- Я сядy и начнy писать pоман!

0

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

0

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

1

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

0

-Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья.
-Я недавно подошла к тридцати, - отвечает свидетельница.
-И что же вас так задержало в пути?

0

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос:
- Вождь! Как ты придумываешь имена детям?
- Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. Если вижу, что летит черный орел, то имя будет ЛетитЧерныйОрел. Но вот почему ты, ДвеСобакиТрах%^тся, так заинтересовался в образовании имен?

0

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

0

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом.... Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- Иванов, *********************!
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети! А дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокойно говорю рядовому Сидорову:
- Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли расплавленного припоя попадают прямо за воротник вашему товарищу?...

0

- Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал?
- Да, ни хрена не шарит, Вован…
- А что было-то?
- Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…
- Ну?
- Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне - «Это у вас компьютер постоянно включён»... Причём тут компьютер?!!
Вован показывает на компьютер и говорит:
- Серёга, смотри - тебе почта пришла…

0