Смешные анекдоты и приколы [Страница № 479]
Жиллет для нового русского: одно лезвие бреет чисто другое - чисто бреет.
Лежат в холодильнике на полке 2 помидора. Один: Бр-р холодно! Второй: А-а-а!!! Говорящий помидор!
В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....
Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента.
Вопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Ответ: У сторожа.
П. И. Чайковский Фредди Меркyри Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище?
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище?
Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль Ока.
При первом испытании когда сработала подушка машину разорвало на части.
При первом испытании когда сработала подушка машину разорвало на части.
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка что упала за буфет в 80-м.
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка что упала за буфет в 80-м.
Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой сем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!
Сейчас я жопой сем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!
Надпись на дверях крематория:
Заходите к нам на огонек...
Заходите к нам на огонек...
- Взвешивайте пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин дура!!!
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин дура!!!
Собери свой домик в деревне - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Реклама:
- Девочки сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен Always Black!
- Да?! А я дура червей накопала...
- Девочки сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен Always Black!
- Да?! А я дура червей накопала...
- Тушенку Дядя Ваня пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает Тинькофф мистер Миллер заказывает Миллер а мистер Хайникен заказывает Кока-колу. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю в этой компании пиво пить не принято!
- Я смотрю в этой компании пиво пить не принято!
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?
Плакат в Макдональдсе Начни с пирожка с капустой целесообразнее было бы повесить в туалете.
Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом Загляни под крышку.
Реклама:
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая.
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая.
- Ася! Как хорошо что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает бельё!
- А в чём ты замачивала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает бельё!
.. Вафли Пpичyда каpамелька Пpидypь маpмелад Заскок...
- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок жри сыр...
- Кончились сынок жри сыр...
Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!
Дед бил - не разбил
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
Яйцо наносит ответный удар.
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
Яйцо наносит ответный удар.
Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?
Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!