Смешные анекдоты и приколы [Страница № 772]
Дочь нового русского пишет сочинение: - "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
Из учебника по русскому языку для новых русских: - Если слово "чисто" можно заменить словосочетанием "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется! - А что должно меняться? - Так что, нефть здесь так и не нашли?
Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.
Влетает, короче, в 600-мерзавец КаМАЗ...........Короче,..........Из мерина никто не вышел.....!!!!
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Разговор новых русских: - А я билеты в театр достал! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь!
Строит Новый Русский коттедж и говорит: - Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой. - А зачем пустой? - спрашивает его строитель. - А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!
Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!
Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:"А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!"
Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще:- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!
Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит: - Я купил себе черный Мерседес! - А какой? - Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"! - А буквы на нем какие-нибудь есть? - Есть! "BMW"!
Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?- Давай плохую,- говорит жена.- Я проиграл всё наше состояние в казино.- А хорошая?- Это было наше казино.
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: - Сэр, - не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: - А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий:- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы - первый!
Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременскиемузыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:"...Наша крыша - небо голубое..."- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" - Там "крышуют" уже голубые.
Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка: - Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!
Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Новый русский спрашивает у кукушки:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Много, много, только отпусти горло.
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:- Ну вам что, Мерседесов мало?
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:- Чего это вы пиджак не снимаете?- Это зачем?- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Приезжает Новый Русский на 600-м мерсе на станцию техобслуживания. - Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись, я тебе и так скажу: 7.62...
У нового русского спрашивают:- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:- А-а-а, дык это че, мля, очки ко лбу гвоздем прибиты?Ему отвечают:- ...Да нет, это вообще-то ножницы.Новый русский (в диком восторге):- О-оо!! мля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин!Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран! - Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?
Новый русский беседует с сыном-школьником.- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?- Не, бать, чисто умножение.
Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?