Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3981]

Стоит грузин на птичьем рынке, продает миниатюрную такую собачку с пухлыми такими губками.
Другой подходит:
- Слюшай, дарагой, по чем собачка стоит?
- А, дарагой, двести долларов, да!
- Почему дорого так?
- Ну, не простой это собака. Это Собака-Барабака, сам стадо овец пасет.
- Слюшай, дарагой, хароший у тебя собака, давай куплю.
Ну, стоит себе собака-Барабака, посет овечек. Тут, откуда не возьмись, стая голодных волков. Свирепые такие, летят на легкую добычу. Вдруг вожак в ужасе кричит:
- Стойте,никому не приближатся, это Собака-Барабака.
Молодой волк возразил:
- Да эта шавка мне жопу лизать будет.
- Нет, ты не знаешь какие у Собаки-Барабаки холодные губы.

0

C:/Примочки/Всякая ерунда/Глюки/Windows/

0

Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

0

Вопрос армянскому радио:
- А можно ли забеременеть от пыли?
ответ
- Можно, если пыль СТОЛБОМ

0

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

0

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

0

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

0

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и
сохранился.

0

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

1

Заходит программист в лифт, и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу .

0

Вопрос: почему народ не любит сотрудников милиции?
Ответ: во-первых, из-за подсознательной психической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - козлы.

0

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

0

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

0

Решил француз поохотничатьпо-русски,нашел в инете мужика из сибири ,тот его пригласил.
заходит к нему в оружейную и выбрал самую большую пуку(на слона)
А мужик взл маалееькую жучку.И говорит:"Значить так, мыс жучкой залазем в берлогу , выгоняем медведя , он вылазет на дерево , я залажу веше, сталкиваю его , внизу Жучка заё,,,т его досмерти - шкуру тебе мясо- мне!"
-А пушка зачем?
-Ну!?... Если я упаду первым ,..застрели Жучку!

0

Моя жена, блин!К каждой дырке в заборе ривнует...?!

0

Девченки как пробирки- вверху тупые, а снизу дырки!!!

0

- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

1

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

0

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ***** ПИВО С ТВОИМИ РАЗМУДАЦКИМИ ЧИПСАМИ
И ЭТИМИ ****** КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, **** БУДУ, НИКУДА НА ***, ДРОЗД, НЕ ПОЙДЕШЬ!

0

Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка лёгкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:
- Девушка, вы с училища???
- Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!!!

-2

Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её "жарить", а она кричит "tempo!tempo!". Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё "tempo!" да "tempo!".
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, "tempo" по-итальянски означает "МИМО!"

0

Селюк выходит из поезда на Киевском вокзале, и тут к нему подруливают местные бандюки!
- Слышь, бык, гони лавэ!
- Хлопці,ви чого, я ж можу і не поняти!!!
- Не морозься, чёрт, деньги давай!!!
- Хлопці, не гоніть, я ж можу не поняти!
Тут следует подача селюку по тыкве, после чего он падает и ударяется головой об перрон.
Медленно встает и с видом Терминатора говорит:
- НЕ ПОНЯВ!!!

0

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

1

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

1

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
- Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
- Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
- Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
- Сейчас докурю и пойдем сдавать.

0

Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
- "Что такое?"
- "Ничего", - отвечает удивлённый орёл
- "Ну вот и всё!!!!!"

0

Жизнь-это болезнь, которая передается половым путём со 100% летальным исходом!!!

0

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь "грудэнь"...
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
...и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь!, - отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже...
- Пупэнь!
...Рука ещё ниже...
- Писень!!!
... учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?!...

1

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
- Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

-3

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник:
- Sех?
- Четыре раза в день!
- Mеn оr Wоmеn?
- Все равно - четыре раза в день!

0