Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3823]
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.
- Банкнота в 100 $.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!".
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!".
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
- Слишком поздно! Уже сделано.
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Кофе "Чибо" - Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
-Что вы сеете?
-Разумное, доброе, вечное.
-Коноплю, что ли?
-Разумное, доброе, вечное.
-Коноплю, что ли?
Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Предисловие: в грузинском языке "АРА" обозначает "НЕТ", "ХО"- "ДА".
Итак, грузинский школ. Учитэль:
-Ученик Гоги Махарадзе!
-Да, учитэль!
-Знаешь ли ты великий русский баснописец Крыладзе?
-Да, учитэль!
-А знаешь ли ты, ученик Гоги Махарадзе, его знаменитый басня "Лэбэд, Рак и Щука"?
-О да, учитэль!
-Раскажи нам ее!
Ученик медленно:
-Аднажды...Лэбэд... лежа!
Учитель:
-Ара!
-Аднажды...Лэбэд... стоя!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд... раком!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком... машина!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком...павозка!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком... возик!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком возик...щука!
Кароче, учител: Сколько возик не катался -Лэбэд раком не давался!
Итак, грузинский школ. Учитэль:
-Ученик Гоги Махарадзе!
-Да, учитэль!
-Знаешь ли ты великий русский баснописец Крыладзе?
-Да, учитэль!
-А знаешь ли ты, ученик Гоги Махарадзе, его знаменитый басня "Лэбэд, Рак и Щука"?
-О да, учитэль!
-Раскажи нам ее!
Ученик медленно:
-Аднажды...Лэбэд... лежа!
Учитель:
-Ара!
-Аднажды...Лэбэд... стоя!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд... раком!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком... машина!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком...павозка!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком... возик!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком возик...щука!
Кароче, учител: Сколько возик не катался -Лэбэд раком не давался!
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
- Да я и сам вижу...
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
Один чудак жалуется другу:
- Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом!
- Ну и что ты сделал?
- Жену выгнал к чертовой матери...
- А с другом?
-А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.
- Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом!
- Ну и что ты сделал?
- Жену выгнал к чертовой матери...
- А с другом?
-А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.
* Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное ... жопа
* Я не грустный, я трезвый.
* Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Я не грустный, я трезвый.
* Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
«Хочу немного пожить один...» - пояснил изобретатель водородной бомбы.