Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3821]
Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Разговор на приеме у гениколога:
- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает – никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. – никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
- Ты, что ли, звонил?
- Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
- Н-нет, а что?
- Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!
- Ты, что ли, звонил?
- Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
- Н-нет, а что?
- Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Идет урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
-И полмиллиона японцев!
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
-И полмиллиона японцев!
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Встречаются две женщины.
-Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
-Ну так это же здорово!
-Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!
-Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
-Ну так это же здорово!
-Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
Жизнь это-Интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.
Реклама Банка "TAMPAX": "Ваши месячные - наши годовые!"
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабл&. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: "Выпить хочешь?". Он говорит: "Конечно. Год не пил". Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: "Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: "Выпить хочешь?". Он говорит: "Конечно. Год не пил". Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: "Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?