Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3821]

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

0

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

0

Встречаются две женщины.
-Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
-Ну так это же здорово!
-Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!

0

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

0

Жизнь это-Интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

0

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

0

Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.

0

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

0

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.

0

Реклама Банка "TAMPAX": "Ваши месячные - наши годовые!"

0

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

0

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

0

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

0

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

0

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

0

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

0

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

0

Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабл&. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: "Выпить хочешь?". Он говорит: "Конечно. Год не пил". Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: "Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

0

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

0

- Одеяло убежало, убежала простыня...
- Баб нормальных водить надо!

0

Искусство вождения требует жертв.

0

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
"Пора заканчивать с нашей дружбой."

0

Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:
- Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?
- Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!

0

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

0

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

0

Фразы...
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Как вывести ворсистость на лице.
Пишу свое горе с большим удовольствием.
Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

0

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано -- сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!...

1

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

0

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

0

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

0