Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3822]
Вася! А Вася, лови топор! Чего молчишь? Не поймал что-ли?
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
Сидит мужик дома и читает газету. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую Смерть с косой. Падает в обморок. А Смерть и говорит:
- Не трусь, мужик, я не к тебе, а к канарейке твоей!
- Не трусь, мужик, я не к тебе, а к канарейке твоей!
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
Владивостоке.
Не лезь в Бутырку.
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
Совет начинающим:
Помните!!! Девушки они как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут!
Помните!!! Девушки они как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут!
Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша тёща летит в пропасть... на Вашем автомобиле
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке...
Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь...
А отправлю ка я его на охоту!
Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес...
Через час внучек возвращается:
- Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь...
А отправлю ка я его на охоту!
Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес...
Через час внучек возвращается:
- Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
* Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
* В России есть две беды, на одной из них я женился.
* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
* В России есть две беды, на одной из них я женился.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
У попа была собака.
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру...
Поп ее любил!
И это сняли на видеокамеру...
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк.
после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: "я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына". На что директор зоопарка отвечает: "у меня встречное предложение - я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка"
после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: "я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына". На что директор зоопарка отвечает: "у меня встречное предложение - я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка"