Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3797]
Одна подpуга жалуется дpугой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: "А тепеpь подышим в тpубочку".
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: "А тепеpь подышим в тpубочку".
Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей."
- А руками работать умеете?
- А руками работать умеете?
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
Вопрос в кроссворде:
- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.
- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
- А кого Вы здесь тр....ь собрались?
- Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
- А кого Вы здесь тр....ь собрались?
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!
- Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!
Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!
Из рецензии.
На вчерашней премьере "Гамлета" лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.
На вчерашней премьере "Гамлета" лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.
Для мужчины общение с женщиной очень важно, потому что женщина дает повод думать, а не только говорить.
- Почему Вы не пишете мемуаров?
- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.
- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.
Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.
Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.
Сын говорит отцу:
-Пап, купи мне мороженное, пожайлуста.
Отец ему:
-Извини сынок, но денги есть только на водку.
-Пап, купи мне мороженное, пожайлуста.
Отец ему:
-Извини сынок, но денги есть только на водку.
Первоклашку ведут на Первый Звонок:
-Одинадцать лет!!! За что!!!
-Одинадцать лет!!! За что!!!
- Я считаю, что женщины делятся на молодых и остальных...
После стрелки.
- Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались!
- Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались!
- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!...
Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник "Лечебное голодание, или Диетический материализм".
Вышел из печати новый учебник "Лечебное голодание, или Диетический материализм".
Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.