Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3793]
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытатьсяудержаться в "седле" 8 секунд.
Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытатьсяудержаться в "седле" 8 секунд.
Едет мужик (М) по пустыне на верблюде жара 60С, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары.
Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос.
-(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
-(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно.
Ну (М) пришпорил верблюда, короче обогнал (А) и скрылся из вида. Через 2 часа (А) догоняет (М), а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
-(А) Что случилось?
-(М) Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.
Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос.
-(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
-(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно.
Ну (М) пришпорил верблюда, короче обогнал (А) и скрылся из вида. Через 2 часа (А) догоняет (М), а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
-(А) Что случилось?
-(М) Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.
- Ну что сын, пятерку принес?
- Нет, только 4,80. Одна бутылка битая была.
- Нет, только 4,80. Одна бутылка битая была.
Приходит заика в хлебный магазин:
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х...
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Булочку?
-Х-х-**н с ним,д-давай б-булочку!
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х...
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Булочку?
-Х-х-**н с ним,д-давай б-булочку!
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - вы увидите как горит наше левое крыло.
Теперь посмотрите направо - вы увидите как горит наше правое крыло.
А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды...
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - вы увидите как горит наше левое крыло.
Теперь посмотрите направо - вы увидите как горит наше правое крыло.
А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды...
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи!
Мальчик папе: Папа, папа не шлепай меня!!! Но папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера!
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Китайские товары со всего мира!
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
Есть такой провод, который в электричестве ну просто ноль.