Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3799]
Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
УКРАИНА — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!
Многие люди очень боятся "ударить в грязь лицом", а ведь грязь бывает и целебная.
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.
Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь - хорошо спишь.
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см.
- Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью!
- Знаете, медицина тут бессильна... Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : "Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!"
Она ответит : "Нет!" и после этого длина уменьшится на 10 см.
Пошёл мужчина на болото и нашёл там лягушку. Он сказал ей :
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!
Она ответила:
- Нет! - уменьшился на 10 см.
После этого он решил повторить вопрос дважды и у него еще уменьшился на 20 см. Посмотрев на своё мужское достоинство, мужчина решил ещё немного его уменьшить. И опять обратился к лягушке с просьбой :
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж. Я тебе квартиру куплю, машину куплю!
И лягушка ему ответила:
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью!
- Знаете, медицина тут бессильна... Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : "Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!"
Она ответит : "Нет!" и после этого длина уменьшится на 10 см.
Пошёл мужчина на болото и нашёл там лягушку. Он сказал ей :
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!
Она ответила:
- Нет! - уменьшился на 10 см.
После этого он решил повторить вопрос дважды и у него еще уменьшился на 20 см. Посмотрев на своё мужское достоинство, мужчина решил ещё немного его уменьшить. И опять обратился к лягушке с просьбой :
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж. Я тебе квартиру куплю, машину куплю!
И лягушка ему ответила:
- Нет, нет и ещё раз нет!
Ловелас - это лирик с хорошей физикой.
Евнухи имеют read-only доступ к гарему.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.
Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...
Вертолеты - это души умерших танков!
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
"Ничего плохого не хочу, но ничего хорошего и не делаю..." Закон всемирного нейтралитета.
Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
Дорогие женщины: за белым принцем и белым конем идет белая горячка!
Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?
- Кто написал весь этот бред?
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти...
Едет автобус, а за ним человек бежит.
Люди из автобуса: Слышь, хватит бежать, а то мы ща здесь просто описаемся!
Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель...
Люди из автобуса: Слышь, хватит бежать, а то мы ща здесь просто описаемся!
Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель...
Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».