Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1042]
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.- Марь Иванна, я не могу!- Почему же, Вовочка?- А я сегодня сексуально утомленный.- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?- А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.- Ой, и больно ему наверное?- Конечно больно, в крематории не шутят!!!
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:- Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Учительница говорит Вовочке:- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.Вовочка:- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:- Почему ты опять подрался в столовой?Вовочка молчит- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:- Можно я, Марь Иванна?- Пожалуйста, Вовочка.Вовочка декламирует вот такое четверостишие:Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.- Так ведь мелко было.
Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:- А я не знаю как это слово писать.- Какое слово, Вовочка?- А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
Учительница диктует:- Птицы полетели на юг.Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:- Вовочка! Почему полЯтели?Вовочка:- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...
- Вовочка, нарисуй помидор!- Hе хочу!- Почему?- Испугаешься!
Вовочка в школе спрашивает учительницу:- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?- С чего ты взял?- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:- У нас в подъезде наср#ли.- А где здесь слово ананас?- А на нас свалили!!!
Мать велит сыну:- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.- Дают, - отвечает сын.- Откуда ты знаешь?- Отец утром соленый огурец с собой взял.
Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не п#сается! Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит: - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: - Дети, сколько будет дважды два?Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - Вопрос архиважный!Второй Вовочка важно раздувает щеки: - Дважды два - однозначно!Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает: Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница далаему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписатьпредложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнеезадание, говорит ему:- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:- Как пишется: вторник или вторник?Учительница говорит:- Посмотри в словаре.Через час Вовочка приносит объявление:"Днём раньше среды состоится классное собрание".Учитеница спрашивает:- А что, в словаре слова "вторник" нет?- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:- Зачем человеку уши?- Чтобы всё видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Приcлал Аноним
В школе:- Дети, сколько будет два на два?Вовочка:- Групповуха! Приcлал Аноним
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Урок химии. Учитель:- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Хорошо, пять.- А у тебя, Марина?- Фиолетового.- Хорошо, четыре.- А у тебя, Вовочка?- Черного...- Вовочка, кол! Класс, ложись!
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:- Вовочка, мне лифчик снимать?- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла.
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесоот велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?Вовочка первым поднимает руку:- 24 года.- Как ты узнал?- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Сын жалуется маме:- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -подножку поставит... Не пойду, и всё!- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
Учительница: Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем? Вовочка: Да старый он уже, не нужны они ему!
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:- Что там опять?!- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.- Ну правильно!- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!- Как же он будет стоять, если мягкий?!