Смешные анекдоты и приколы [Страница № 142]

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

0

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...

0

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

0

Анекдот сексуально-оптический: х** тебе в глаз!

0

Вот сидишь ты за компом, устанавливаешь какую-то программу, трахаешься, а оно тебе :
"Дальше....., дальше....., да..., дальше....., да...., да...., да.....", а потом "Ооооо-кееей!!!"

0

Подумал о жизни, мухи налетели...

0

Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе: шлюха, блядь и в лучшем случае - путана...

0

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

0

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»

0

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

0

— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!

0

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

0

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

0

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...

0

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...

0

"Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.

0

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

0

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

0

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль

0

В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый
определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю
SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое
время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,
24 года, Москва".

0

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

0

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

0

Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.

0

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

0

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно?

0

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

0

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

0

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

0

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Посли к девтьонкам!!!!
Все за ним:
- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:
- Ну всё блять, п**дец, плишли.
- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!

0

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!

0