Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3327]
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.Девушка отвечает:- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.Заяц говорит:- А мне шлем мотоциклиста.Медведь:- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.Заяц:- А мне мотоцикл.Медведь:- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
Вам хорошо, Вы не курите, у Вас рак.
- Что такое 50 звезд и 13 полос?- Флаг США.- А что такое 12 звезд и 12 полос?- ?- Шестерых генералов танк переехал...
Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,кричат,падают в обморок.Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:- Командир, я не знаю, что делать!- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:- Ку-ку, покойнички!
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
Ползет х%й по влагалищу вдруг впереди морда:- Ты кто?- Поцелуй, скажу.Х%й поцеловал морду.- Я сифилис.
Девочка Таня вазу разбилаМама её не ругала, не билаТолько взяла за тонкие ножкиИ помахала ей вслед из окошка.
В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?- У-у-у, бери, садюга...
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот жерезультат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок... Последняя мысль: "Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"
Костя наступил на мину:Разлетелись мышцы, кости.Эх, уж очень жалко мину,И совсем не жалко Костю...
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец:- Мертвый, вот и синенький.
Двое влюбленных на рельсах сидели,Двое влюбленных на звезды гляделиБыстро промчался экспресс из Cибири Было их двое, а стало четыре.
Приходи на могилку - погниём вдвоем.
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.- Брат, это тебя!- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.- Это венеролог.
У милиционера пропала жена. Три дня вся милиция не спит, не ест - ищет. В конце четвертого дня заходит к несчастномуприятель.- У меня две новости - плохая и хорошая. С которой начать?- Ну давай с плохой.- Нашли твою жену. Три дня пролежала в реке.- А какая же хорошая?- недоумевает новоявленный вдовец.- Да... короче. Когда ее достали из реки, она была вся раками облеплена. Ребята уже пива купили.
Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:- Ну как? Пострадавшие есть?- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.- Как? Там же был только один охранник?!- Извините, а вы кто будете?- Директор этого морга.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. - Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...- Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода...- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:- Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!- Нет это вы ошибаетесь...
- Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?
Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки! Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке! Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!Попу надоело слушать эти причитания: - Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.
Сидит девочка в песочнице и говорит маме:- А я бабушку видела.- Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
Мама спрашивает:- Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?- Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....- Как!? Озеро же большое!!?- Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...
Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:- Где ты шлялась?- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?
Я спросил электрика Петрова: "Ты зачем одел на шею провод?"Ничего Петров не отвечал, только тииихо ботами качал.
Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.
Три мужика на охоту пошлиМёртвого деда в канаве нашлиТут же раздался радостный крик:"Будет отличный на завтра шашлык"!
Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:- Что, дедуля, ноги болят?- Да, сынок, болят.- Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?