Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3320]
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезаны два малыша.
- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!- Какое?- Он умер.
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.
- оПНЯРХРЕ, МЕ ОНЛНФЕРЕ ЛМЕ ГЮБЪГЮРЭ ЦЮКЯРСЙ?!- аЕГ ОПНАКЕЛ!- йЮЙ ЩРН КНБЙН С БЮЯ ОНКСВЮЕРЯЪ!- ю БШ АШ Я ЛНЕ ОНПЮАНРЮКХ БХЯЕКЭМХЙНЛ!оПХЯКЮК пСЯКЮМ
Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:- Если это пошевелится - стреляйте!!!
Только прилёг - а уже заколачивают.
Я спросил электрика Петрова -Дядя, ты зачем одел на шею провод?А Петров молчит , не отвечает...Только ветер труп его качает.
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".
Любимая, ты плачешь, отлетая, Померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Хирург - пациентке:- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:- Ну, красиво померла, с%ка!
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!
Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда,туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "Ёж, ты чё делаешь?" Онотвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда,туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "Ёжблин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"
Заходит белый в купэ видит все негры сидят и говорит а что тут горело.
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:- Деда, а деда, расскажи сказку.- Спи, медвежонок.- Деда, ну расскажи...- Сказал же, спи!- Тогда покажи кукольный театр!Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы ирассказывает:- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...
Продаю котят, дёшево, 50р. ведро
Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой
Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходиткрокодил и спрашивает:-Здесь какое дно,каменистое или илистое?Первый отвечает:-Илистое.Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.Второй спрашивает:-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.Первый:-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.
Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.
Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку одинраз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее...