Смешные анекдоты и приколы [Страница № 599]
- Му-му- подумал Герасим- Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Внучек спрашивает у бабушки:"Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?" "Чтобы лучше слышать." "Бабушка ,а почему у тебя такие большие зубы?" "Чтобы лучше жевать." "Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?" "Да слоны мы ,внучик, слоны!"
Идет ежик по лесу и слышит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит белке:- Белка, белка, в жопе якорь!Белка возмущенно:- Ежик, так не в рифму же!- Зато фиг вытащишь!!!
-Хе!-подумал кореец глядя на молодую сучку.-Тю!-подумала молодая сучка,глядя на корейца.
Лиса приехала с Китая и говорит зверям:- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ. А хорёк говорит:- Я в Китай не поеду.
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
- Надо же так ошибиться! - сказал ёжик слезая с кактуса.
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..
- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки. Попугай просит выпить.Хозяин: - Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!Попугай:- Ладно!Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.Хозяин: - Ну, как похмелиться хочешь?Попугай: - Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает: - Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
- Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила... морду.
Курица ругает цыплят за проделки: - Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
что думает курица убегая от молодого петуха?- не слишком ли я быстро бегу?
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла... - Так это же нетопырь! - Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: - Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!
Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса
Встречаются два кота. Один другому:- Мяу-мяу- ГАВ-ГАВ.- Ты чё спятил? Ты чё гавкаешь?- Второй иностранный язык изучаю!
- Что такое «муляж»? - Приказ корове лечь.
— Мужики, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, коней навела…
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе: - Да кто увидит то????- Кто кто... Кусто!
Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут слон спит!- Ключ под ним!- Достала! Что дальше?- Вставь ключ в отверстие!- Вставила!- Что происходит?- Слон проснулся.
Умер слон!Животные пошли искать убийцу слона.Спросили у Тигра: - Кто убил слона?Я не знаю!Спросите у Обезьяны, может она знает.Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.Муравей ты зачем убил Слона?А зачем он мне на ногу наступил!
Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.
Выползают две пьяные змеи из бара, одна:- Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?- А что?-Я губу прикусила!!!
Бегает ёжик по травке и смеётся. Подходит к зебра и говорит: - ты чего смеёшся? Ёж говорит: - а ты побегай. Зебра побегала и устала. А ёж говорит: - а тебе что, травка пузико не щекотит?
Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру.Он долго думает и, говорит: "да, ваш кузнечик крупнее нашего!!"
Почему собаки нюхают друг у друга жопу?Давным-давно, все собаки жили на луне. Жили как люди. Тут в один прекрасный день, одна из собак пернула, да так сильно что все собаки полетели на землю. С тех пор собаки нюхают у друг друга жопу, чтобы узнать "какая такая сука так сильно пернула".