Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5087]

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

7

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

0

Бабушка-блогер - горе в семье!

1

Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.

0

Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

10

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

10

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.

3

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

8

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

11

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

6

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

5

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

4

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

7

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

9

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

4

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

7

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

3

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

3

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

7

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

3

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

7

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

5

- Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране...
- То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ - не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ... сильные сомнения...

4

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

8

Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден - с больничной койки... Других ведь нет...

7

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

3

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

5

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

10

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

0

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

9