Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5096]

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

10

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

6

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

4

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

6

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

5

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

9

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

5

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

2

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

2

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

2

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

3

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

3

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

9

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

3

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

-1

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

1

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

2

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

9

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

7

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

7

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

0

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

3

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

1

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

3

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

8

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

8

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

12

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

2

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

3

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

2