Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5093]

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...

4

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

9

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?

2

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

7

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

2

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

8

- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.

9

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

1

Работа не волк, но и п**дюли, извините меня, не зайчата.

5

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

6

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

8

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

6

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

9

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

4

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

12

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

3

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

2

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

5

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

3

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

1

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

11

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.

7

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

8

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

9

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

3

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

3

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

7

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

4

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

6

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

4