Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5093]

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
6

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...
9

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
4

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
12

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
3

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...
2

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
5

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.
3

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
1

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
11

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.
7

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
8

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…
9

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
3

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!
3

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
7

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
4

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
6

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
4

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
9

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
6

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше е*итесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
7

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
9

Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
6

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.
8

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.
0

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
10

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
1

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
11

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.
10

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)