Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5093]

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

8

- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.

9

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

1

Работа не волк, но и п**дюли, извините меня, не зайчата.

5

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

6

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

8

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

6

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

9

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

4

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

12

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

3

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

2

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

5

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

3

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

1

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

11

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.

7

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

8

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

9

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

3

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

3

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

7

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

4

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

6

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

4

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

9

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

6

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше е*итесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

7

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

9

Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

6