Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4477]

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

2

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

1

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула..

2

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

1

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

2

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

2

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

1

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

3

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.

0

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...

0

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

0

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

0

Не помню, что было, а чего не было

0

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

0

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

0

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер

0

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

0

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

0

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь: — А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? — О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

0

Еще одна история о «попрыгунчиках» в метро. Иду с работы, впереди омоновец, рост – за два метра, плечи – во… А параллельно идет к турникетам киргиз, рост – метр сорок, вес – бараний, прыгучасть – такая же. И вот киргиз ловко перепрыгивает турникет. Не его день был. Омоновец не раздумывая (тренировался он что ли? ) выбрасывает его обратно за турникет. Выглядело: раз – туда, два – обратно.

0

Strаgа: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно — стоят у входа и курят!

0

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю: — А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось? — Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

0

Вчера поглумился в аптеке... Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить. Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало. Подходит моя очередь и я говорю провизору (П): Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар. П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название. Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня... Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

0

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

27

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

1

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

0

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

0

Мужики, спросите у своей женыдевушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

0

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!

0

- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...

0