Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5081]

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

2

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

6

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

7

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

2

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

11

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

2

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

9

На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...

4

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

7

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

6

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".

10

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

8

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

2

Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.

5

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

11

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

8

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

10

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

4

"Голландская Prosus решила продать Avito"

Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?

5

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

12

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

11

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

8

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

2

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

7

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

7

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

9

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

-3

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

5

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

7

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

5