Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5086]

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

8

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

5

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

2

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

11

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

8

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

7

Гнусно - и точка.

1

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

3

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

8

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

1

Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

13

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

8

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

4

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..

2

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

1

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
©

9

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

8

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

0

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

4

Согласно последним исследованиям общественного мнения, из органов власти и управления россияне больше всего доверяют Росгидромету.

5

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

5

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

11

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

3

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

7

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

10

Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали беспозвоночное...

4

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.

0

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

8

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

2

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

6