Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5079]

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

6

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

5

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

8

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

6

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
- невнимательных альпинистов.

9

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяноебов.

5

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

7

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

2

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...

10

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

2

Не всё то правда, что общественное мнение.

7

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

3

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

11

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

3

Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.

5

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

4

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

11

После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"

8

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

1

Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

0

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

2

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

0

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

1

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

8

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

8

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

3

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

3

Ничто так не бесит весной, как зима.

6

Подскажите: куда уехал Чубайс?
Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный пиzдец.

8

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

3