Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5090]

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .

5

- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

2

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".

2

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

11

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

2

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

7

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

2

В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...

7

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

10

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

8

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

0

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

5

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

13

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

5

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

3

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

2

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

9

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

2

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

10

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

1

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

8

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х*й...
4. Закончили упражнение.

-1

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

10

Вчерашняя санкционка стала сегодняшним параллельным импортом, это ли не прогресс?

8

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

8

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

4

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

8

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

3

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

2

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

7