Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5094]

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

10

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

4

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

1

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

2

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

11

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

4

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

4

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

12

- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!

3

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

6

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

7

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

7

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

2

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

-2

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

2

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

-3

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

6

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

6

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

7

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

10

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

8

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

4

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

2

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

2

Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

0

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

1

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

9

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

12

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

2

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

-1