Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5094]

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
7

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
10

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
8

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...
4

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
2

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.
2

Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
0

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.
1

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
9


Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.
12

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
2

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
-1

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
9

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».
2

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
7

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
10

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
7

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
2

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
0

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
4

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.
1

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
1

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
10

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
9

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
4

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.
9

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
2

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.
7

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
2

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...
8

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153850 анекдот(ов)