Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5092]

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

1

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

11

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.

7

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

8

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

9

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

3

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

3

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

7

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

4

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

6

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

4

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

9

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

6

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше е*итесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

7

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

9

Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

6

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

8

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

0

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

10

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

1

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

11

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

10

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

0

...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!" ...И вырос курган...

0

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

0

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую х**ню, которая в голову придет".

2

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

-3

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

10

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

2

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

5