Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5092]
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
- Все зависит от вашего патологоанатома.
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше е*итесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.
Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.
Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!" ...И вырос курган...
меня камень!" ...И вырос курган...
Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую х**ню, которая в голову придет".
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
- Какой твой любимый урок?
- Последний!
- Последний!
Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.
Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...
Не вымерли ещё джентльмены...
Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!