Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5085]

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

4

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..

2

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

1

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
©

9

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

8

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

0

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

4

Согласно последним исследованиям общественного мнения, из органов власти и управления россияне больше всего доверяют Росгидромету.

5

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

5

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

11

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

3

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

7

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

10

Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали беспозвоночное...

4

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.

0

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

8

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

2

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

6

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

2

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

7

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

9

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

6

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

3

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

6

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

1

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и ох*ел.

3

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

1

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

3

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

3

Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.
И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.
За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.

10