Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4777)

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
0


Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
0

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.
0

Губит не лень, а бестолковая активность.
0

Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
0

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
0

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.
1

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
0

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
0

Почему боксерский снаряд называется "груша? Потому, что околачивают...
0

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
0

У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…
0

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.
0

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
0

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
0


Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
0

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
0

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
0

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
0

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
0


Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
0

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?
0


После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
0

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
0

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
0


Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
0

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
0

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
0

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
0

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)