Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5084]

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
-2


Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
0

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.
3

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
3

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
4

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…
2

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....
3

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?
5

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.
6

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...
7

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
9

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
6

Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.
3

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.
4

Когда наблюдаешь борьбу иных политиков за счастье будущих поколений - с теплотой вспоминаешь Людовика XIV, Короля-Солнце, с его девизом "После нас - хоть потоп."
6


- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?
6

Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...
5

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
6

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.
4

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
4

- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
1

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…
8

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...
2

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
9

- Риши Сунак, Надим Захави, Саджид Джавид, Прити Пател... Бэрримор, и это кандидаты на пост премьер-министра Британии???
- Это те, кто согласны на предложенную зарплату при нынешнем уровне цен, сэр!
4

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...
9

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
9

Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.
8

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".
6

Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((…
5


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152838 анекдот(ов)