Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5084]

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

1

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

4

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

-2

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

0

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

3

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

3

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

4

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

2

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....

3

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

5

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

6

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

7

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

9

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

6

Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.

3

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

4

Когда наблюдаешь борьбу иных политиков за счастье будущих поколений - с теплотой вспоминаешь Людовика XIV, Короля-Солнце, с его девизом "После нас - хоть потоп."

6

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

6

Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

5

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

6

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

4

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

4

- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

1

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

8

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

2

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

9

- Риши Сунак, Надим Захави, Саджид Джавид, Прити Пател... Бэрримор, и это кандидаты на пост премьер-министра Британии???
- Это те, кто согласны на предложенную зарплату при нынешнем уровне цен, сэр!

4

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...

9

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

9

Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

8