Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4474]
Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали. Теперь боюсь протирать монитор...
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следущее утро звоним туда. Трубу снимает бабулька-регистраторша: — Роддом! — Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... — Нам девушек не привозят!
— : Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — : Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . .
– Я, когда жену трахаю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
– А я – начальника.
– А я – начальника.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот.
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата
смерти...
смерти...
Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё – она твоя! Списывай, сколько хочешь...
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после шести!
Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.
– Ну всё, иду бить посуду!
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии авокадо!»
С женой не спорю – бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...
По версии журналистов, под видом Ж. Депардьё в Россию приезжала Е. Батурина.
Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
– Я хожу на тренинги «Как заработать миллион», «Как привлечь деньги», «Как стать успешным бизнесменом» и др.
– Ну и есть ли результат?
– Да, недавно получил диплом!
– Ну и есть ли результат?
– Да, недавно получил диплом!
В Древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...
Завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».