Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4474]

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

0

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

0

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата
смерти...

0

Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё – она твоя! Списывай, сколько хочешь...

0

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

0

Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после шести!

1

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

0

– Ну всё, иду бить посуду!
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

0

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

0

Пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии авокадо!»

0

С женой не спорю – бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...

0

По версии журналистов, под видом Ж. Депардьё в Россию приезжала Е. Батурина.

0

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

0

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

0

– Я хожу на тренинги «Как заработать миллион», «Как привлечь деньги», «Как стать успешным бизнесменом» и др.
– Ну и есть ли результат?
– Да, недавно получил диплом!

0

В Древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

0

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

0

Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.

0

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

0

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

0

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

0

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...

0

Завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

0

Как говорят опытные кулинары – мы и на вас приправу найдём!

0

Клиент всегда прав, но он не должен об этом знать...

0

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

0

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

0

– Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
– Пощусь.

0

Симпозиум врачей-сексопатологов. Как водится, после официальной части фуршет аля пьянка.
Бывшие одногруппники разговаривают
Первый: Я себе месяц назад феррари купил
Второй: А я Порш!
Третий: а у меня яхта достраивается!
Четвертый: Мужики, мы ведь профессионалы!!! Может просто достанем и померяемся???

0

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

1