Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5074]

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

2

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

12

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

2

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

3

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

0

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

11

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

6

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

7

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

7

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

6

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.

9

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

7

- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?

0

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.

7

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

0

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

6

По непроверенным данным, группировка армянских военных в составе сил ОДКБ, в количестве 70 человек, заняла и взяла под контроль Центральный рынок Алма-Аты.

5

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

4

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

0

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

7

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

2

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

1

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

5

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

-1

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

2

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

6

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

-1

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

1

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

12

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

6