Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4721]

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

0

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

0

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

0

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

0

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.

0

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.

0

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

-1

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

2

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

0

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

1

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

1

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

1

— Твою логику нужно отправить на войну.
— Почему?
— Она убивает.

0

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

0

– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.
– Сегодня 26 октября.
– ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.

0

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

1

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

1

-Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
-Нужен.
-...
-Ну, что дальше?
-Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

0

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .

0

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

1

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

6

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст: Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время: Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги: А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

0

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

0

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

0

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

0

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

0

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

0

- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

0

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

0

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

0