Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4731]

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

-1

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

3

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

2

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

1

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

2

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

2

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

4

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

2

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

5

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

4

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

5

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

4

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

2

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

2

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

4

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.

2

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь, что делать.

2

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

2

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

3

Встретил как-то раз пессимист оптимиста и отобрал у него последние полстакана.

0

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

3

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

1

— На тебя жалуются люди.
— А теперь скажи это так, как будто я ни в чем не виноват.

2

— Назовите свои достижения
— У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндер сюрприз
— И это все?
— Ну еще пингвинчиков, но там двух не хватает.

2

— Что ты любишь выпить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Забродивший. Виноградный. Сок.

3

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

2

— Опишите пожалуйста ваш день.
— п**день.
— Спасибо.

2

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

2

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

2

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

2