Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4731)

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
2


— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
4

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …
2

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
5

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?
4

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
5

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
4

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
2

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
2

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
4

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.
2

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь, что делать.
2

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
2

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.
3

Встретил как-то раз пессимист оптимиста и отобрал у него последние полстакана.
0


— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
3

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
1

— На тебя жалуются люди.
— А теперь скажи это так, как будто я ни в чем не виноват.
2

— Назовите свои достижения
— У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндер сюрприз
— И это все?
— Ну еще пингвинчиков, но там двух не хватает.
2

— Что ты любишь выпить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Забродивший. Виноградный. Сок.
3

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
2

— Опишите пожалуйста ваш день.
— п**день.
— Спасибо.
2

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.
2

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
2

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
2

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.
1

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
1

с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
всему что портит настроенье
фак ю
1

Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.
1

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151533 анекдот(ов)