Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3811]

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!

0

Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.

0

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне казали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

1

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

0

Коля любит одну из сестер - близнецов.
-Как ты их различаешь-то?
-Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

0

Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
Что, такими же крепкими?
Нет, два!

0

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

0

Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец".

0

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

1

90-е годы. В иностранном порту вспывает старая-старая подводная лодка с трезубом на рубке. Из рубки вылазит козак-молодець з вусами та оселедцем.
Народ, естественно,собрался, пялится во все глаза. Вопросы задают, мол, как вы плаваете и вообще. Козак отвечает, мол, мы - борцы за вільну Україн и т.п.
Тут из народа следует вопрос:
-А вы скорость пять узлов дадите?
-Та дамо,- отвечает козак.
-А десять?
-Та теж дамо.
-А пятнадцать?
-Зараз спитаю.
Лезет вниз, советуется со своими. Наконец вылазит и говорит:
-Петро каже, що дали б, та з москалів ласти спадатимуть...

0

Идёт Винни Пух и Пятачок. Жара. Винни Пух тащит ящик водки - жарко ему, тяжело... А Пятачок бежит рядом легко так с бутылкой пива в руках. Тут случайно Пятачок спотыкается и разбивает бутылку пивка... Винни Пух останавливается, смотрит злыми глазами на это всё. Размахивается и, - ба-бах!!! - ящик водки разбивает о дерево: "Ну, вот, свинья! Попили пивка, называется..."

0

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

0

Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!

0

Приехал Василий Иванович из Италии. Ну, Петька его рассспрашивает, что, мол, в Италии, как в Италии. Наконец, спрашивает:
-Василий Иванович! А скажите что-нибудь по-итальянски!
-Шел бы ты на ***, Петруччо!!!

0

Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит:
-А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, "Я в доме хозяйка!!!"
Ну, решила так и сделать.
Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога:
-Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел!
Муж на неё посмотрел, а потом как вмажет ей по лицу. Жена - брык и упала. Тут заходит соседка:
-О, а чё это жена твоя на полу лежит?
-А она в доме хозяйка, - где хочет, там и лежит!

0

Жила была девушка, Робин Гуд... У богатых брала, бедным давала..

-1

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

0

Из рапорта:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

0

Даааааа..... подумал Ёжик слезая с кактуса природа обманчива.

0

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

0

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

1

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

0

Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотябы два раза в год.

0

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

0

Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю - так он всегда до ста посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...

0

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

0

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

0

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

0

Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два "амбала".
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный....

0

Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы:
- Алло ! Как Вы себя чувствуете ?
- Спасибо, отлично.
- не поняли...
Выставили 50% :
- Как Вы себя чувствуете ?
- Hоpмально, а в чем собственно дело ?
- че за беда?...
100% :
- Как Вы себя чувствуете ?
- Послушайте, вы меня замучали, да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет!

0