Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4717]

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

0

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

1

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

0

Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

0

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

0

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

0

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— "%б твою мать, где ключи от машины"!!!

0

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

0

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

1

Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно кричит:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого же?!

1

Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь - иди…

0

Пьяный мyжик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

1

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

1

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на День рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

0

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный, что ты ему даешь?
- Я ему даю.

0

— Ты заболела?
— Я не накрасилась

0

Чем циничней стерва — тем белее и пушистей её аватар…

0

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве — проснулся не с похмелья

0

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

0

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

0

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".

0

Оскорблять друзей - никак нельзя! Но подъебнуть - святое дело!

0

— ДОЖДИ ЭТИ ЕБАНЫЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. СЛЯКОТЬ СУКА КУДА НИ ГЛЯНЬ. И ХОЛОДНО ХОЛОДНО ХОЛОДНО БЛЯТЬ.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

2

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты ей колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно!

0

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

3

- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

1

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!

3

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

1

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

-1

Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

0